Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
mit einer Chrom verzierten Krone. Auf langen Umwegen durch den durch
dichten Wald tropft ihm ein großes Stück Hirn auf seinen Kopf deswegen schmiss er einen Arzt in das Höllenloch. Doch Satan verschonte sein minderwertiges Gesicht. Als sein Diener das Amulett des Drachengottes
zerstörte, wurde die Macht komplett auf Satan übertragen. Satan ist deshalb unbesiegbar und will die Engel versklaven. Doch Gott sante seine riesige Magiefestung zur Hölle. Als er das Knutkuscheltier sah, kapitulierte er, weil sie vor Güte nur so strotzte. Im Berliner Rathaus lag eine verkorkste Tierleiche von einem Gollum herrum, wogegen der böse Dieter Bohlen ihm einen Schnuller gab. Aber der einzigartige Gummibär verchromte den schnittigen Porsche, welcher auf edlem Parkett parkte. Danach hörte ein törichter Mensch die lauten Babys schreien, weil sie keine Fruchtaroma-Schnuller hatten. Allerdings gab eine bööööse Fee den Kleenen eine Eintrittskarte für den Kinofilm namens ,,Kettensägen-Herstellung". Die Kinder bauten ein brutales Gerät zur Erhöhung der Denkfähigkeit, um damit die Weltherrschaft an sich zu reißen. Der grüne Kobold sah die Maschine und beschloss, sie sich anzueignen um alle zu Sklaven zu manipulieren. Dieser Plan bedrohte die Menschheit, doch glücklicherweise schrotteten einige Kaulquappen ein mächtiges Eudeudeu, weshalb der grüne Kobold schlichtweg in viele kleine Kuhfladen zersprang. Die Kaulquappen wurden leider alle in eine gefährliche, explosive Tonne katapultiert und verwandelten sich in viele Leitungselektronen, die einen Stromkreis schlossen und eine große Strom-Supernova erzeugten. Folglich wurde alles sehr stark erwärmt und kochte, weswegen alles zu sieden begann und es ziemlich schlecht roch. Darum öffnete sich das Tor zum hintersten Eck des Kobold-Geheim-Labors und dort tobte ein wicht indem er die Reagenzgläser mit kleinen Analyse-Proben gewalttätig gegen den Chemikalien-Schrank schleuderte, damit die Salzsäure alles verätzte. Aber der schlaue Fuchs schleckte ihn, weil seine Backe rot war.Es wurde ungemütlich weil es regnete und plötzlich schneite es kleine blutige gartenzwerge auf ihn herrunter.Doch als es
nach

Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
mit einer Chrom verzierten Krone. Auf langen Umwegen durch den durch
dichten Wald tropft ihm ein großes Stück Hirn auf seinen Kopf deswegen schmiss er einen Arzt in das Höllenloch. Doch Satan verschonte sein minderwertiges Gesicht. Als sein Diener das Amulett des Drachengottes
zerstörte, wurde die Macht komplett auf Satan übertragen. Satan ist deshalb unbesiegbar und will die Engel versklaven. Doch Gott sante seine riesige Magiefestung zur Hölle. Als er das Knutkuscheltier sah, kapitulierte er, weil sie vor Güte nur so strotzte. Im Berliner Rathaus lag eine verkorkste Tierleiche von einem Gollum herrum, wogegen der böse Dieter Bohlen ihm einen Schnuller gab. Aber der einzigartige Gummibär verchromte den schnittigen Porsche, welcher auf edlem Parkett parkte. Danach hörte ein törichter Mensch die lauten Babys schreien, weil sie keine Fruchtaroma-Schnuller hatten. Allerdings gab eine bööööse Fee den Kleenen eine Eintrittskarte für den Kinofilm namens ,,Kettensägen-Herstellung". Die Kinder bauten ein brutales Gerät zur Erhöhung der Denkfähigkeit, um damit die Weltherrschaft an sich zu reißen. Der grüne Kobold sah die Maschine und beschloss, sie sich anzueignen um alle zu Sklaven zu manipulieren. Dieser Plan bedrohte die Menschheit, doch glücklicherweise schrotteten einige Kaulquappen ein mächtiges Eudeudeu, weshalb der grüne Kobold schlichtweg in viele kleine Kuhfladen zersprang. Die Kaulquappen wurden leider alle in eine gefährliche, explosive Tonne katapultiert und verwandelten sich in viele Leitungselektronen, die einen Stromkreis schlossen und eine große Strom-Supernova erzeugten. Folglich wurde alles sehr stark erwärmt und kochte, weswegen alles zu sieden begann und es ziemlich schlecht roch. Darum öffnete sich das Tor zum hintersten Eck des Kobold-Geheim-Labors und dort tobte ein wicht indem er die Reagenzgläser mit kleinen Analyse-Proben gewalttätig gegen den Chemikalien-Schrank schleuderte, damit die Salzsäure alles verätzte. Aber der schlaue Fuchs schleckte ihn, weil seine Backe rot war.Es wurde ungemütlich weil es regnete und plötzlich schneite es kleine blutige gartenzwerge auf ihn herrunter.Doch als es
nach sieben

Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
mit einer Chrom verzierten Krone. Auf langen Umwegen durch den durch
dichten Wald tropft ihm ein großes Stück Hirn auf seinen Kopf deswegen schmiss er einen Arzt in das Höllenloch. Doch Satan verschonte sein minderwertiges Gesicht. Als sein Diener das Amulett des Drachengottes
zerstörte, wurde die Macht komplett auf Satan übertragen. Satan ist deshalb unbesiegbar und will die Engel versklaven. Doch Gott sante seine riesige Magiefestung zur Hölle. Als er das Knutkuscheltier sah, kapitulierte er, weil sie vor Güte nur so strotzte. Im Berliner Rathaus lag eine verkorkste Tierleiche von einem Gollum herrum, wogegen der böse Dieter Bohlen ihm einen Schnuller gab. Aber der einzigartige Gummibär verchromte den schnittigen Porsche, welcher auf edlem Parkett parkte. Danach hörte ein törichter Mensch die lauten Babys schreien, weil sie keine Fruchtaroma-Schnuller hatten. Allerdings gab eine bööööse Fee den Kleenen eine Eintrittskarte für den Kinofilm namens ,,Kettensägen-Herstellung". Die Kinder bauten ein brutales Gerät zur Erhöhung der Denkfähigkeit, um damit die Weltherrschaft an sich zu reißen. Der grüne Kobold sah die Maschine und beschloss, sie sich anzueignen um alle zu Sklaven zu manipulieren. Dieser Plan bedrohte die Menschheit, doch glücklicherweise schrotteten einige Kaulquappen ein mächtiges Eudeudeu, weshalb der grüne Kobold schlichtweg in viele kleine Kuhfladen zersprang. Die Kaulquappen wurden leider alle in eine gefährliche, explosive Tonne katapultiert und verwandelten sich in viele Leitungselektronen, die einen Stromkreis schlossen und eine große Strom-Supernova erzeugten. Folglich wurde alles sehr stark erwärmt und kochte, weswegen alles zu sieden begann und es ziemlich schlecht roch. Darum öffnete sich das Tor zum hintersten Eck des Kobold-Geheim-Labors und dort tobte ein wicht indem er die Reagenzgläser mit kleinen Analyse-Proben gewalttätig gegen den Chemikalien-Schrank schleuderte, damit die Salzsäure alles verätzte. Aber der schlaue Fuchs schleckte ihn, weil seine Backe rot war.Es wurde ungemütlich weil es regnete und plötzlich schneite es kleine blutige gartenzwerge auf ihn herrunter.Doch als es
nach sieben Jahren

Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
mit einer Chrom verzierten Krone. Auf langen Umwegen durch den durch
dichten Wald tropft ihm ein großes Stück Hirn auf seinen Kopf deswegen schmiss er einen Arzt in das Höllenloch. Doch Satan verschonte sein minderwertiges Gesicht. Als sein Diener das Amulett des Drachengottes
zerstörte, wurde die Macht komplett auf Satan übertragen. Satan ist deshalb unbesiegbar und will die Engel versklaven. Doch Gott sante seine riesige Magiefestung zur Hölle. Als er das Knutkuscheltier sah, kapitulierte er, weil sie vor Güte nur so strotzte. Im Berliner Rathaus lag eine verkorkste Tierleiche von einem Gollum herrum, wogegen der böse Dieter Bohlen ihm einen Schnuller gab. Aber der einzigartige Gummibär verchromte den schnittigen Porsche, welcher auf edlem Parkett parkte. Danach hörte ein törichter Mensch die lauten Babys schreien, weil sie keine Fruchtaroma-Schnuller hatten. Allerdings gab eine bööööse Fee den Kleenen eine Eintrittskarte für den Kinofilm namens ,,Kettensägen-Herstellung". Die Kinder bauten ein brutales Gerät zur Erhöhung der Denkfähigkeit, um damit die Weltherrschaft an sich zu reißen. Der grüne Kobold sah die Maschine und beschloss, sie sich anzueignen um alle zu Sklaven zu manipulieren. Dieser Plan bedrohte die Menschheit, doch glücklicherweise schrotteten einige Kaulquappen ein mächtiges Eudeudeu, weshalb der grüne Kobold schlichtweg in viele kleine Kuhfladen zersprang. Die Kaulquappen wurden leider alle in eine gefährliche, explosive Tonne katapultiert und verwandelten sich in viele Leitungselektronen, die einen Stromkreis schlossen und eine große Strom-Supernova erzeugten. Folglich wurde alles sehr stark erwärmt und kochte, weswegen alles zu sieden begann und es ziemlich schlecht roch. Darum öffnete sich das Tor zum hintersten Eck des Kobold-Geheim-Labors und dort tobte ein wicht indem er die Reagenzgläser mit kleinen Analyse-Proben gewalttätig gegen den Chemikalien-Schrank schleuderte, damit die Salzsäure alles verätzte. Aber der schlaue Fuchs schleckte ihn, weil seine Backe rot war.Es wurde ungemütlich weil es regnete und plötzlich schneite es kleine blutige gartenzwerge auf ihn herrunter.Doch als es nach sieben jahren wiederfand

Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
mit einer Chrom verzierten Krone. Auf langen Umwegen durch den durch
dichten Wald tropft ihm ein großes Stück Hirn auf seinen Kopf deswegen schmiss er einen Arzt in das Höllenloch. Doch Satan verschonte sein minderwertiges Gesicht. Als sein Diener das Amulett des Drachengottes
zerstörte, wurde die Macht komplett auf Satan übertragen. Satan ist deshalb unbesiegbar und will die Engel versklaven. Doch Gott sante seine riesige Magiefestung zur Hölle. Als er das Knutkuscheltier sah, kapitulierte er, weil sie vor Güte nur so strotzte. Im Berliner Rathaus lag eine verkorkste Tierleiche von einem Gollum herrum, wogegen der böse Dieter Bohlen ihm einen Schnuller gab. Aber der einzigartige Gummibär verchromte den schnittigen Porsche, welcher auf edlem Parkett parkte. Danach hörte ein törichter Mensch die lauten Babys schreien, weil sie keine Fruchtaroma-Schnuller hatten. Allerdings gab eine bööööse Fee den Kleenen eine Eintrittskarte für den Kinofilm namens ,,Kettensägen-Herstellung". Die Kinder bauten ein brutales Gerät zur Erhöhung der Denkfähigkeit, um damit die Weltherrschaft an sich zu reißen. Der grüne Kobold sah die Maschine und beschloss, sie sich anzueignen um alle zu Sklaven zu manipulieren. Dieser Plan bedrohte die Menschheit, doch glücklicherweise schrotteten einige Kaulquappen ein mächtiges Eudeudeu, weshalb der grüne Kobold schlichtweg in viele kleine Kuhfladen zersprang. Die Kaulquappen wurden leider alle in eine gefährliche, explosive Tonne katapultiert und verwandelten sich in viele Leitungselektronen, die einen Stromkreis schlossen und eine große Strom-Supernova erzeugten. Folglich wurde alles sehr stark erwärmt und kochte, weswegen alles zu sieden begann und es ziemlich schlecht roch. Darum öffnete sich das Tor zum hintersten Eck des Kobold-Geheim-Labors und dort tobte ein wicht indem er die Reagenzgläser mit kleinen Analyse-Proben gewalttätig gegen den Chemikalien-Schrank schleuderte, damit die Salzsäure alles verätzte. Aber der schlaue Fuchs schleckte ihn, weil seine Backe rot war.Es wurde ungemütlich weil es regnete und plötzlich schneite es kleine blutige gartenzwerge auf ihn herrunter.Doch als es nach sieben jahren wiederfand freute

Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
mit einer Chrom verzierten Krone. Auf langen Umwegen durch den durch
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Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
mit einer Chrom verzierten Krone. Auf langen Umwegen durch den durch
dichten Wald tropft ihm ein großes Stück Hirn auf seinen Kopf deswegen schmiss er einen Arzt in das Höllenloch. Doch Satan verschonte sein minderwertiges Gesicht. Als sein Diener das Amulett des Drachengottes
zerstörte, wurde die Macht komplett auf Satan übertragen. Satan ist deshalb unbesiegbar und will die Engel versklaven. Doch Gott sante seine riesige Magiefestung zur Hölle. Als er das Knutkuscheltier sah, kapitulierte er, weil sie vor Güte nur so strotzte. Im Berliner Rathaus lag eine verkorkste Tierleiche von einem Gollum herrum, wogegen der böse Dieter Bohlen ihm einen Schnuller gab. Aber der einzigartige Gummibär verchromte den schnittigen Porsche, welcher auf edlem Parkett parkte. Danach hörte ein törichter Mensch die lauten Babys schreien, weil sie keine Fruchtaroma-Schnuller hatten. Allerdings gab eine bööööse Fee den Kleenen eine Eintrittskarte für den Kinofilm namens ,,Kettensägen-Herstellung". Die Kinder bauten ein brutales Gerät zur Erhöhung der Denkfähigkeit, um damit die Weltherrschaft an sich zu reißen. Der grüne Kobold sah die Maschine und beschloss, sie sich anzueignen um alle zu Sklaven zu manipulieren. Dieser Plan bedrohte die Menschheit, doch glücklicherweise schrotteten einige Kaulquappen ein mächtiges Eudeudeu, weshalb der grüne Kobold schlichtweg in viele kleine Kuhfladen zersprang. Die Kaulquappen wurden leider alle in eine gefährliche, explosive Tonne katapultiert und verwandelten sich in viele Leitungselektronen, die einen Stromkreis schlossen und eine große Strom-Supernova erzeugten. Folglich wurde alles sehr stark erwärmt und kochte, weswegen alles zu sieden begann und es ziemlich schlecht roch. Darum öffnete sich das Tor zum hintersten Eck des Kobold-Geheim-Labors und dort tobte ein wicht indem er die Reagenzgläser mit kleinen Analyse-Proben gewalttätig gegen den Chemikalien-Schrank schleuderte, damit die Salzsäure alles verätzte. Aber der schlaue Fuchs schleckte ihn, weil seine Backe rot war.Es wurde ungemütlich weil es regnete und plötzlich schneite es kleine blutige gartenzwerge auf ihn herrunter.Doch als es nach sieben jahren wiederfand freute sich der

Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
mit einer Chrom verzierten Krone. Auf langen Umwegen durch den durch
dichten Wald tropft ihm ein großes Stück Hirn auf seinen Kopf deswegen schmiss er einen Arzt in das Höllenloch. Doch Satan verschonte sein minderwertiges Gesicht. Als sein Diener das Amulett des Drachengottes
zerstörte, wurde die Macht komplett auf Satan übertragen. Satan ist deshalb unbesiegbar und will die Engel versklaven. Doch Gott sante seine riesige Magiefestung zur Hölle. Als er das Knutkuscheltier sah, kapitulierte er, weil sie vor Güte nur so strotzte. Im Berliner Rathaus lag eine verkorkste Tierleiche von einem Gollum herrum, wogegen der böse Dieter Bohlen ihm einen Schnuller gab. Aber der einzigartige Gummibär verchromte den schnittigen Porsche, welcher auf edlem Parkett parkte. Danach hörte ein törichter Mensch die lauten Babys schreien, weil sie keine Fruchtaroma-Schnuller hatten. Allerdings gab eine bööööse Fee den Kleenen eine Eintrittskarte für den Kinofilm namens ,,Kettensägen-Herstellung". Die Kinder bauten ein brutales Gerät zur Erhöhung der Denkfähigkeit, um damit die Weltherrschaft an sich zu reißen. Der grüne Kobold sah die Maschine und beschloss, sie sich anzueignen um alle zu Sklaven zu manipulieren. Dieser Plan bedrohte die Menschheit, doch glücklicherweise schrotteten einige Kaulquappen ein mächtiges Eudeudeu, weshalb der grüne Kobold schlichtweg in viele kleine Kuhfladen zersprang. Die Kaulquappen wurden leider alle in eine gefährliche, explosive Tonne katapultiert und verwandelten sich in viele Leitungselektronen, die einen Stromkreis schlossen und eine große Strom-Supernova erzeugten. Folglich wurde alles sehr stark erwärmt und kochte, weswegen alles zu sieden begann und es ziemlich schlecht roch. Darum öffnete sich das Tor zum hintersten Eck des Kobold-Geheim-Labors und dort tobte ein wicht indem er die Reagenzgläser mit kleinen Analyse-Proben gewalttätig gegen den Chemikalien-Schrank schleuderte, damit die Salzsäure alles verätzte. Aber der schlaue Fuchs schleckte ihn, weil seine Backe rot war.Es wurde ungemütlich weil es regnete und plötzlich schneite es kleine blutige gartenzwerge auf ihn herrunter.Doch als es nach sieben jahren wiederfand freute sich der böse

Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
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Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
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Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
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Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
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Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
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dichten Wald tropft ihm ein großes Stück Hirn auf seinen Kopf deswegen schmiss er einen Arzt in das Höllenloch. Doch Satan verschonte sein minderwertiges Gesicht. Als sein Diener das Amulett des Drachengottes
zerstörte, wurde die Macht komplett auf Satan übertragen. Satan ist deshalb unbesiegbar und will die Engel versklaven. Doch Gott sante seine riesige Magiefestung zur Hölle. Als er das Knutkuscheltier sah, kapitulierte er, weil sie vor Güte nur so strotzte. Im Berliner Rathaus lag eine verkorkste Tierleiche von einem Gollum herrum, wogegen der böse Dieter Bohlen ihm einen Schnuller gab. Aber der einzigartige Gummibär verchromte den schnittigen Porsche, welcher auf edlem Parkett parkte. Danach hörte ein törichter Mensch die lauten Babys schreien, weil sie keine Fruchtaroma-Schnuller hatten. Allerdings gab eine bööööse Fee den Kleenen eine Eintrittskarte für den Kinofilm namens ,,Kettensägen-Herstellung". Die Kinder bauten ein brutales Gerät zur Erhöhung der Denkfähigkeit, um damit die Weltherrschaft an sich zu reißen. Der grüne Kobold sah die Maschine und beschloss, sie sich anzueignen um alle zu Sklaven zu manipulieren. Dieser Plan bedrohte die Menschheit, doch glücklicherweise schrotteten einige Kaulquappen ein mächtiges Eudeudeu, weshalb der grüne Kobold schlichtweg in viele kleine Kuhfladen zersprang. Die Kaulquappen wurden leider alle in eine gefährliche, explosive Tonne katapultiert und verwandelten sich in viele Leitungselektronen, die einen Stromkreis schlossen und eine große Strom-Supernova erzeugten. Folglich wurde alles sehr stark erwärmt und kochte, weswegen alles zu sieden begann und es ziemlich schlecht roch. Darum öffnete sich das Tor zum hintersten Eck des Kobold-Geheim-Labors und dort tobte ein wicht indem er die Reagenzgläser mit kleinen Analyse-Proben gewalttätig gegen den Chemikalien-Schrank schleuderte, damit die Salzsäure alles verätzte. Aber der schlaue Fuchs schleckte ihn, weil seine Backe rot war.Es wurde ungemütlich weil es regnete und plötzlich schneite es kleine blutige gartenzwerge auf ihn herrunter.Doch als es nach sieben jahren wiederfand freute sich der böse zauberer über seinen Hut, den

Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
mit einer Chrom verzierten Krone. Auf langen Umwegen durch den durch
dichten Wald tropft ihm ein großes Stück Hirn auf seinen Kopf deswegen schmiss er einen Arzt in das Höllenloch. Doch Satan verschonte sein minderwertiges Gesicht. Als sein Diener das Amulett des Drachengottes
zerstörte, wurde die Macht komplett auf Satan übertragen. Satan ist deshalb unbesiegbar und will die Engel versklaven. Doch Gott sante seine riesige Magiefestung zur Hölle. Als er das Knutkuscheltier sah, kapitulierte er, weil sie vor Güte nur so strotzte. Im Berliner Rathaus lag eine verkorkste Tierleiche von einem Gollum herrum, wogegen der böse Dieter Bohlen ihm einen Schnuller gab. Aber der einzigartige Gummibär verchromte den schnittigen Porsche, welcher auf edlem Parkett parkte. Danach hörte ein törichter Mensch die lauten Babys schreien, weil sie keine Fruchtaroma-Schnuller hatten. Allerdings gab eine bööööse Fee den Kleenen eine Eintrittskarte für den Kinofilm namens ,,Kettensägen-Herstellung". Die Kinder bauten ein brutales Gerät zur Erhöhung der Denkfähigkeit, um damit die Weltherrschaft an sich zu reißen. Der grüne Kobold sah die Maschine und beschloss, sie sich anzueignen um alle zu Sklaven zu manipulieren. Dieser Plan bedrohte die Menschheit, doch glücklicherweise schrotteten einige Kaulquappen ein mächtiges Eudeudeu, weshalb der grüne Kobold schlichtweg in viele kleine Kuhfladen zersprang. Die Kaulquappen wurden leider alle in eine gefährliche, explosive Tonne katapultiert und verwandelten sich in viele Leitungselektronen, die einen Stromkreis schlossen und eine große Strom-Supernova erzeugten. Folglich wurde alles sehr stark erwärmt und kochte, weswegen alles zu sieden begann und es ziemlich schlecht roch. Darum öffnete sich das Tor zum hintersten Eck des Kobold-Geheim-Labors und dort tobte ein wicht indem er die Reagenzgläser mit kleinen Analyse-Proben gewalttätig gegen den Chemikalien-Schrank schleuderte, damit die Salzsäure alles verätzte. Aber der schlaue Fuchs schleckte ihn, weil seine Backe rot war.Es wurde ungemütlich weil es regnete und plötzlich schneite es kleine blutige gartenzwerge auf ihn herrunter.Doch als es nach sieben jahren wiederfand freute sich der böse zauberer über seinen Hut, den er

Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkipp t und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf rapunzel auf dem Oktoberfest wo sie auftretten. Das Fest war lustig aber auch anstrengend, aber trotzdem haben beide viel Spaß. Die Erbsenprinzessin trat versehentlich in eine klarinette und bricht sich das Fußgelenk das sie jetzt verbunden hat. Danach fliegt der zwerg in das Lagerfeuer das explodiert und seine Gedärme fliegen durch den gepanzerten Feuerwall der Elfen und sprengen den Kopf in die ganze richtung nach dummsdorf. Dort fand man kleine fiese Gnome,die einen das Blut aussaugen.Das
______________________________________Da. Diese Wesen haben mächtige scharfe Schwerter über ihren Köpfen scfunhweben die bedrohlich im schatten funkeln.(ich geh mal davon aus,dass"die GaA ist ein scheissschuppen!!" nicht dazu gehört).Lebend werden Assassinen gefoltert und grausam zugerichtet. Aus dem kopf waren Stückchen von Traktoren zu sehen so das alle Islamisten insgeheime Amerika verdächtigten. Der König von Uganda hatte einen großen Magic stick
mit einer Chrom verzierten Krone. Auf langen Umwegen durch den durch
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zerstörte, wurde die Macht komplett auf Satan übertragen. Satan ist deshalb unbesiegbar und will die Engel versklaven. Doch Gott sante seine riesige Magiefestung zur Hölle. Als er das Knutkuscheltier sah, kapitulierte er, weil sie vor Güte nur so strotzte. Im Berliner Rathaus lag eine verkorkste Tierleiche von einem Gollum herrum, wogegen der böse Dieter Bohlen ihm einen Schnuller gab. Aber der einzigartige Gummibär verchromte den schnittigen Porsche, welcher auf edlem Parkett parkte. Danach hörte ein törichter Mensch die lauten Babys schreien, weil sie keine Fruchtaroma-Schnuller hatten. Allerdings gab eine bööööse Fee den Kleenen eine Eintrittskarte für den Kinofilm namens ,,Kettensägen-Herstellung". Die Kinder bauten ein brutales Gerät zur Erhöhung der Denkfähigkeit, um damit die Weltherrschaft an sich zu reißen. Der grüne Kobold sah die Maschine und beschloss, sie sich anzueignen um alle zu Sklaven zu manipulieren. Dieser Plan bedrohte die Menschheit, doch glücklicherweise schrotteten einige Kaulquappen ein mächtiges Eudeudeu, weshalb der grüne Kobold schlichtweg in viele kleine Kuhfladen zersprang. Die Kaulquappen wurden leider alle in eine gefährliche, explosive Tonne katapultiert und verwandelten sich in viele Leitungselektronen, die einen Stromkreis schlossen und eine große Strom-Supernova erzeugten. Folglich wurde alles sehr stark erwärmt und kochte, weswegen alles zu sieden begann und es ziemlich schlecht roch. Darum öffnete sich das Tor zum hintersten Eck des Kobold-Geheim-Labors und dort tobte ein wicht indem er die Reagenzgläser mit kleinen Analyse-Proben gewalttätig gegen den Chemikalien-Schrank schleuderte, damit die Salzsäure alles verätzte. Aber der schlaue Fuchs schleckte ihn, weil seine Backe rot war.Es wurde ungemütlich weil es regnete und plötzlich schneite es kleine blutige gartenzwerge auf ihn herrunter.Doch als es nach sieben jahren wiederfand freute sich der böse zauberer über seinen Hut, den er kürzlich