Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino wo der

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber auf

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt. der

*rosaroter panter is nen name also gleich 1 wort*

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter

Es ist kurz vor 12,ein mann mit langen schwarzen Mantell betritt den Saloon und bestellt ein Glas Whisky. Er nahm ein Streichholz und zündete sich eine zigarre ( ) an und geht auf den Balkon und sieht dort eine pantomime die im Regen purtzelbäume schlägt. der Mann erschießt ein fenster und fällt auf den, von Neutronen umringten autobahnparkplatz, wo er mit einer lilablassblau-karierten Vogeldame Tango tanzt. Dann nimmt er einen stock und tötet solche Pantomimen die im Regen auf grüne Laternenmasten steigen und dort das wasser auffangen mit Partyhüten aus pinken strumpfhosen geschnitten.Er wartete auf bessere lichtverhältnisse weil seine vollfunktionelle Kartoffelschälmaschiene nur bei optimalen licht funktionierte.Später geht er essen, aber stürtzt eine Dr.-Pepper-Coke runter, wodurch spassten durchdrehen, doch er kotzt alles auf die nachbarin die einen pyjama, der löcher hat,am Taschentuch befindet sich Kacke-spritzer. Danach kommt ein Vogel mit kolpapier um das Pornoheft zu wichsen. danach wischt sich der lasterfahrer seinen Nasenflügel mit saunahandtüchern ab.Sein Papagei namens Hans-Günter fackelt einen türramen mit schell v-power ab. Das Feuer greift auf den Vorhang über und auf die heizungsverkleidung der roten Wärmflasche.Die Feuerwehr muss angerufen werden damit der brand nicht außer Kontrolle gerät. Diese kommen schnell herbei. Das bedeutet es könnte sein, dass das Feuer nicht länger brennt. Der feuerwehrmann ging in das klo, um nach dem feuer zu schauen. doch er rennt sofort gegen eine Kloschüssel die sofort umkippt und es läuft die soße aus.Später geht er in die Eisdiele und kauft sich ein Brot, das er mit Pfirsichmarmelade bestreicht.Doch ein vogel stahl ihm das leckere Pfirsichmarmeladen-brot das er sich einverleiben. Das war ein riesiger Fehler, denn der böse feuerwehrmann hatte ein Ukulelestimmgerät, welches den eigentlich irritieren Vogel verstimmte und in die Todesspirale riss. Also ging der Mann zu seiner auf Kissen liegenden Lektüre und entfernte dort den spannensten Teil mit einer kaffemaschine. Daraufhin tötet der Nikolaus den weinachtsmann mit dem Geschenkesack und anschließend packte der Osterhase das ganze Gerümpel in den Sack und brachte diesen zum Alt-Glas-Kontainer um ihn dort zu entsorgen. Als der nikolaus den Osterhasen sieht schreit der Nikolaus,erschießt ihn und trägt ihn in ein altes kino, wo der totengräber aufersteht und singt ein grauenhaftes liedchen, das Schneewitchen aufweckt.Der rosarote panter traf