Offtopic » saugeile Chuck norris sprüche

hab auch noch n paar sprüche zum chuck ^^
ein paar gabs zwar schonmal aber ich hab jetzt keine lust du rauszusuchen [148]
Chuck Norris hat mit einer komplett geladenen Waffe russisches Rolette gespielt und er hat gewonnen!

Superman heißt in Wirklichkeit nicht Clark Cent sondern Chuck Norris

Chuck Norris hat einmal bei Burger King einen BigMäc bestellt und ihn bekommen

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt, 2mal

Chuck Norris kennt die letzte Stelle von Pi

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, nachts

Wenn Chuck Norris Wasserski fährt zieht nicht das Boot Chuck Norris, Chuck Norris schiebt das boot.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Die Turtels beruhen auf einer wahren Geschichte!
Chuck Norris schlcukte einmal ein lebende Schildkröte herunter und als er sie wieder auskackte war die Schildkröte sechs Fuß hoch und hatte Karate erlernt.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Im Gegensatz zum allgemienen Glauben ist Amerika keine Demokatrie, es ist eine Chuckführerschaft

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

auf der letzten Seite des Guiness Buch der Rekorde steht, dass alle Rekorde von Chuck Norris gehalten werden, auf den Seiten davor stehen nur die, die am nähesten an seine dran kommen

wenn man Chuck Norris im Scrabble schreibt gewinnt man, FÜR IMMER

Chuck Norris atmet Kohlenstoffdioxid ein und Sauerstoff aus

Chuck Norris badet in flüssigem Stickstoff

Man sagt, Verbrechen zahlt sich nicht aus, es sei denn man ist ein Leichenbestatter und folgt Chuck Norris auf seinem Weg durch die Stadt

Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck
nur: "Kein Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten
später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er
sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die
Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich
wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: "Stell niemals
Chuck Norris in Frage!"

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es
ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag
einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Wenn Bruce Benner wütend ist, wird er zum Hulk, wenn Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2 Sekunden..." Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?" Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris' Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK's Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und "BOOYA" sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie "BANG"!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: "Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr." Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: "Das ist kein glitch!"

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd...Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd...Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball...in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass...aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: "Der Soldat James Ryan" basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden...außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Wenn man Chuck Norris' Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern...dauerhaft!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz - 2, eine Pik - 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Am Anfang war das Nichts...dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!" So entstand das Universum.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben...außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak...Chuck Norris lebt in Oklahoma!

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris' eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt...aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: "Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern." Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das...mit seinen Fäusten!

Ein Anagram von "WALKER TEXAS RANGER" ist "KARATE WRANGLER SEX". Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris' Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt...aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Chuck Norris spielt nicht Gott...spielen ist was für Kinder.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens "Chuck Norris" bestellen. Dieser Drink ist auch als "Bloody Mary" bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris...ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name "Charles" sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus...es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris gegen den Rest der Welt.
Chuck Norris 1 Rest der Welt 0.

So etz geh ich den Chuck fertig machen
Roundhouse-Kick
Boom headshot
Chuck 1 Ich 0

Chuck Norris hat an 2 Tagen im Jahr Geburtstag

Chuck Norris sein Geburtstag ist ien Nationalfeiertag

chuck norris ist am 4.juli geboren
was glaubt ihr warum des der tag der unabhängigkeit ist

und sien Namens Tag is am 24ten Dezember, deswegen hat sich da Jesus auch auf die Welt gepresst

Chuck Norris kann 1000 Jahre die Fresse halten.

# Chuck Norris ist der einzige Mensch, der Beim Squash die Wand besiegte.

# Wenn Papier Stein schlägt, Stein Schere schlägt und Schere Papier schlägt: Was schlägt alle drei auf einmal? Antwort: Chuck Norris.

# Am 7. Tag ruhte Gott... Chuck Norris übernahm.

# Chuck Norris kann durch 0 dividieren.

# Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich Chuck Norris.

# Wissenschaftler glaubten, dass Diamant das härteste existierende Material sei. Aber dann trafen sie Chuck Norris, der ihnen so hart und mit so viel Hitze und Druck ins Gesicht trat, dass sie in künstlisches Chuck Norrisium umwandelten.

# Als Chuck Norris ein Frühstück bei Mc Donalds verweigert wurde, weil es schon 10:35 Uhr war, trat er dem Personal so hart ins Gesicht, dass der Laden jetzt Kentucky-Fried-Chicken heißt.

# Für Chuck Norris gilt die Relativitätstheorie nicht. Er kann sich also schneller bewegen als das Licht.

# Chuck Norris's Stoffwechselendprodukte sind Schwarze Löcher.

# Chuck Norris trinkt Napalm um sich abzukühlen.

# Einst beinhaltete das lateinische Alphabet 31 Buchstaben. Nur Chuck Norris kennt noch die 5 zusätzlichen Zeichen.

Chuck Norris versuchte einmal Garry Kasparov im Schach zu besiegen. Als er im Spiel verlor, gewann er trotzdem im wahren Leben, weil er Kasparov mit einem Tritt ins Gesicht niederstreckte.

# Wenn du eine Liste von Chuck Norris's Feinden haben willst, guck dir die Liste der bisher entdecken Lebewesen an.

# Chuck Norris hat noch nie geblinzelt. Noch nie!

# Chuck Norris braucht beim essen nicht zu schlucken!

# Wenn Superman und Flash ein Rennen zum Rand des Universums machen würden. Wer würde gewinnen? Chuck Norris.

# Ironischerweiser ist Chuck Norris's verborgenes Talent ist Unsichtbarkeit.

# Chuck Norris isst Transformers in Autoform um sie mit dem Darm zu Robotern zu formen.

# Chuck Norris besitzt das beste Poker-Face der welt. Es half ihm die Pokerweltmeisterschaft mit einem Joker, einer Kreuz 2, einer Piek 7, einer 4 aus dem Spiel Uno und einer Monopoly-Gefängnisfrei-Karte zu gewinnen.

# Chuck Norris kreierte eine eigene Sprache aus Prügel und Schlägen. Also, wenn dich Chuck Norris wieder verprügelt oder tritt. Erschrecke dich nicht. Er will nur mit dir sprechen.

# Chuck Norris erfand das Wasser.

# Chuck Norris ist Luke Skywalker's wahrer Vater.

# Chuck Norris ist Trainer eines Kinder-Karate-Kurses geworden, weil es ihm Spaß macht Kinder zu verprügeln.

#

# Chuck Norris benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm ein Rechtschreibfehler unterlaufen, muss Duden die Schreibweise ändern.

# Als es noch nicht wissenschaftlich bewiesen war glaubten die Menschen, dass Chuck Norris im Herbst durch Tritte die Blätter von den Bäumen holt.

# Den Originalpilot aus Star Trek Next Generation, Chuck Norris, kann man auch in der Serie USS Enterprise sehen. Dort betreibt er mit Tritten den Warp-Kern.

# Um zu beweisen, dass es nicht schwer ist Krebs zu besiegen, rauchte Chuck Norris für 2 Jahre 15 Zigarettenschachteln am Tag. Er bekam 7 verschiedene Krebsarten, nur um sie innerhalb von 30 Minuten zu besiegen.

# Chuck Norris braucht 20 Minuten, um 60 Minuten Fernsehen zu gucken

# Chuck Norris zeichnet die M's auf die M&M's

# Das Licht ist gleichzeitig Teilchen als auch Welle. Chuck Norris allein ist verantwortlich für dieses Phänomen. Wenn er nach dem Warum gefragt wird, starrt er einen einfach erbarmungslos an.

# Chuck Norris ist ein verborgener Charakter in Mortal Combat 2 gewesen.

# Chuck Norris fing alle 386 Pokemons in 2,7 Sekunden. Aber er tauscht keinen!!

# Falls sich Chuck Norris verspäten sollte, dreht lieber die Uhren zurück.!

# Im Gegensatz zum allgemeinen, irrtümlichen Glauben ist nicht die Würfelqualle aus Australien, sondern Chuck Norris die giftigste Kreatur auf der Erde. 3 Minuten nach dem Biss erleidet ein mensch folgende Symptome: Fieber, verschwommene Sicht, Follikulitis, zu enge Jeans und das Gefühl wiederholt durch eine Windschutzscheibe getreten zu werden.

# Chuck Norris verlor seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater!